Crianza y educación

Hoy traigo un par de cosas, muy relacionadas. La primera es un enlace al capítulo Cómo propiciar la colaboración del libro Cómo hablar para que sus hijos escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen, de Adele Faber y Elaine Mazlish, que subió Sole a Entrecomadres. La segunda son las viñetas y resúmenes de capítulo del libro ¡Jo, siempre él!, de las mismas autoras. El libro va en la misma línea que el cómo hablar, pero se centra en situaciones en las que lo que prima es la relación entre hermanos. A mí me gusta mucho, aunque no sé si así puestas, a palo seco, se entenderán las viñetas. Quería haber hecho una pequeña introducción, pero de momento no me ha dado tiempo. Jo siempre el

Por Miquel Àngel Alabart. Traducción macarrónica y rápida mía. Publicado en la revista Viure en Família. Imagen de Claudia Degliuomini La escena es bien conocida: uno de los hermanos se queja, no ya de tener poco de lo que se reparte, si no de que el otro tenga más. Y no por habitual, deja de sorprendernos. Mil y una veces oímos a las madres y los padres exclamando hasta que punto sus hijos miden lo que se reparte y reivindican un trato presuntamente igualitario. Pero los adultos occidentales somos los primeros en no haber comprendido, y mucho menos aceptado, las diferencias entre las personas. El "agravio comparativo" genera derechos aceptados por todo el mundo, y no es por casualidad que buena parte de nuestra literatura se base en rivalidades, envidias y luchas por lo que no tenemos. Reconociendo esto, podemos intentar comprender mejor los celos de nuestros hijos e hijas, y buscar qué podemos hacer para que lo no pasen demasiado mal - ni nosotros tampoco. El ego no deja de...

La imagen es de imagine El texto es de Coks Feenstra. Hace tiempo buscaba su libro El dia a dia con los hijos en la biblioteca y no lo encontre. El otro dia di de casualidad con su pagina web. No he leido nada en profundidad, pero me traigo este texto sobre hermanos sobre todo para no perder la pagina de vista y verla con mas calma. LAS PELEAS ENTRE HERMANOS Una de las facetas más difíciles de la educación para los padres son las peleas entre sus hijos. ¿Por qué son tan frecuentes? Y ¿cómo debes actuar? Los conflictos entre los hermanos resulta muy frustrante para los padres, pero es útil para el desarrollo de los niños, porque les permite expresar sus emociones, rivalizar por el poder y defender sus diferencias. Sus peleas no son prueba de que no se lleven bien, sino es la forma particular que tienen los niños de ¡llevarse bien! Empiezan en el momento mismo de nacer el hermanito: Isabel vuelve del hospital con su bebé, recién nacido, en brazos. Va sentada detrás en el coche con su ...

Ultimamente, hablando con otros padres que acaban de tener hijos en segunda ronda, comentamos que los mayores gritan mucho, de repente, como si se hubiesen vuelto sordos o como si las cuerdas vocales se hubiesen vuelto locas. Y he aqui una explicacion que me he encontrado en CN. A mi me ha dado que pensar. ----------------------------------- Un día preguntó un sabio a sus amigos lo siguiente : -¿ Por qué la gente se grita cuando están enojados ? Los hombres pensaron unos momentos: - Porque perdemos la calma - dijo uno - por eso gritamos. - Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado?, preguntó el sabio-. ¿No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado? Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía al sabio. Finalmente él explicó: - Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte te...

El otro texto de Laura Gutman lo ha llevado Cani desde http://www.lauragutman.com.ar/articulos.html hasta la página de entrecomadres . --------------------------------------- A las mujeres nos sucede con frecuencia que, embarazadas por segunda vez, tenemos la sensación y el temor de que no podremos amar a un “otro” tan profundamente como amamos a nuestro hijo ya nacido. Es tal la potencia del amor, la vivencia completamente nueva desde que hemos devenido madres, que creemos que será irrepetible tamaña intensidad. Sin embargo, el corazón de las madres no se divide, sino que se multiplica con cada hijo que nace. Esto lo comprobamos recién cuando el segundo hijo ha nacido y el amor se instala con la naturalidad y el derroche de antaño. Una vez que hemos comprobado que no hay peligro, que podemos amar a dos hijos, luego a tres o a cuatro…desplazamos ese temor en nuestros propios hijos: suponemos que “ellos” no podrán amar a otro. Y que la presencia de un hermano, necesariamente será en de...

Hablando de tener niños, estoy leyendo este artículo que Violeta Alcocer publicó en Ser padres Hoy. Me encanta cómo escribe Violeta, y su blog es precioso (no sé si ya lo había comentado). La imagen es de Gustavo Pinela , la misma que ella ha puesto para ilustrar el texto. Vaya, no me he comido mucho la cabeza con esta entrada, pero así la leo con calma, que se me pierden estas cosas sobre hermanos. ------------------------------------------------------------ Es cierto que la edad de los progenitores, sobre todo de la madre, en los últimos años, es un factor que está influyendo mucho en adelantar e incluso forzar la llegada del segundo hijo. Muchas son las mamás de más de 35 que viven una lucha interna entre la calculadora y el instinto: quizá desean esperar un poco para plantearse el volver a ser madres, pero la medicina y la sociedad en general las presiona para afrontar de forma más racional la maternidad. En realidad, la racionalidad está frontalmente reñida con la concepción, (qu...

Buscando otro texto me he encontrado éste en www.criaryamar.com , que llevo a la sección de hermanos, para no perderlo, por si las moscas se me olvidan estas cosas que parecen de bastante sentido común. La imagen es de Marta Chicote ---------------------------------------------------------------- Nuestro hijo mayor se está mostrando extremadamente celoso hacia el nuevo bebé. Obviamente está molesto con nosotros por interrumpir su predecible rutina con un nuevo ser que compite con él por nuestra atención. ¿Cómo podemos suavizar esta situación? Piensa un poco Antes de que el bebé entrara en tu familia, a tu hijo mayor se le había dicho muchas veces que tendría un maravilloso hermano menor con el cual podría jugar y cuán divertido sería. Cuando nace el bebé tu hijo mayor piensa “¿Me estarán tomando el pelo? ¿Esta cosa de cara roja que consume todo el tiempo y atención de papá y mamá supuestamente es lo que supuestamente tendría que ser DIVERTIDO? Entonces él juega con el bebé de la única ...

Artículo de Laura Gutman en la revista El mundo de tu bebé (nº 183), y colgado en la web de dormir sin llorar por trece. Voy a leerlo al tiempo que lo subo. Imagen de Patricia Metola -------------------------------------------------- Con el test de embarazo en nuestras manos, y preparándonos mentalmente para la llegada de un nuevo hijo, apenas el niño llora pensamos: "Está celoso". Si se niega a comer: "Está celoso". Si está cansando y tiene un berrinche: "Está celoso". Si nos extraña tras la jornada de trabajo: "Está celoso". Que la llegada de un hermano va a producir obligatoriamente una cascada de celos en los hermanos mayores es un prejuicio inventado, sostenido y afianzado por los adultos. Es una creencia compartida, y de tanto repetirla sólo se nos ocurre que al niño le sucede "eso" y no pensamos en otras posibilidades. Basta pasear por las calles embarazada y acompañada por un niño de dos o tres años para que cualquier persona se...

Escrito por Miquel Àngel Alabart. Psicopedagog Publicado en Viure en família y traducido a bote pronto por mí. Una niña de cuatro años está jugando con un coche de juguete. Se lo acaban de regalar. Viene su hermana pequeña, que aún no tiene dos años y se lo quiere coger. Hay un pequeño tira y afloja, las dos gritan. De pronto, la pequeña muerde a la grande, que grita. Acto seguido, ésta le da una bofetada a la pequeña, que también comienza a gritar. En ese momento, la madre, que medio ha seguido el conflicto mientras hacía otra cosa, está harta, llega y dice enfadada “¿qué ha pasado?”. Después de escuchar las dos partes, la madre dicta sentencia. Puede ser que dirigiéndose a la mayor, le diga: “ya está bien, hay compartir. Y tú que eres mayor lo tendrías que saber” (esto puede parecernos muy cierto). Y le quitará el objeto a la mayor y se lo dará a la pequeña. O bien, dirigiéndose a la pequeña, que quizás se había salido con la suya: “Ya está bien, esto es de ella, las cosas no se quit...

Bueno, la traducción es mía, así que algunas cosas pueden sonar "raras", pero creo que se entiende, no? Doctor Sears http://www.askdrsears.com/html/6/T064200.asp Algunas disputas entre hermanos son inevitables, aunque el grado de éstas depende de los años de los niños, de la compatibilidad de sus caracteres y el nivel de conflicto que los padres permitan. Un niño criado con apego tendrá un periodo de adaptación a la nueva situación más sencillo, ya que él obtuvo lo que necesitaba cuando lo necesitó. No se sentirá celoso viendo cómo otra persona ve cubiertas sus necesidades. Los niños alrededor de tres años, tres años y medio a menudo reciben al nuevo bebé en el hogar, bien con los brazos abiertos o como una novedad, y a veces parece que esos niños, al menos aparentemente, no parece que se sientan celosos. Ellos pueden competir más por un rato de juego con “su” bebé que por la atención de sus padres. Ser comunicativo le ayudará a adaptarse a los cambios. Pero es habitual para ...

Como se puede sentir el hijo mayor Doctor Sears , traducido por Yanil, muchísimas gracias, guapa!! El original Los tres años de vida de Molly fueron perfectos. Ella era el centro de atención en un triángulo de amor perfecto: mamá, papá y niña. Tenía la atención completa de sus padres para todo, y sabía exactamente que esperar. Nunca tuvo que compartir a sus padres con nadie. Entonces llegó a su vida un intruso, tratando de ocupar su lugar central ¡Ha nacido una estrella! La gente rodea al joven rival con "oohs" y "ahhhs" y lo colman de regalos. Molly ya no es el miembro más importante de la familia. Cuando intenta obtener atención al mismo tiempo escucha "Ahora no, tengo que atender al bebé". Cuando llega una visita, ella es pasada por alto con un "Oh, que hermoso bebé". La desilusión ante su aparente degradación se transforma en enojo con el pequeño advenedizo ¿quién la ha destronado? y se siente confundida porque todos le dicen que tiene un h...

Voy a intentar traducir tres artículos sobre hermanos. De momento los pongo en inglés. 20 TIPS TO STOP QUIBBLING SIBLINGS AND PROMOTE SIBLING HARMONY Doctor Sears http://www.askdrsears.com/html/6/T064200.asp As parents – and referees – of eight children, we have survived personality clashes, ability battles, attention tactics, and multiple mini-battles, only to conclude that sibling rivalry, like nightwaking, is one of the inevitable annoyances of having children. We also learned that the degree of sibling rivalry, and whether or not it has long-term positive or negative consequences, depends on what parents do about it. Yet, out-of-control sibling rivalry should not be considered an unavoidable consequence of having more than one child. Our first two children, Jimmy and Bobby, were born twenty-six months apart and began the competing roles of the usual close-in-age sibs. As preschoolers they fought over toys; as middle-schoolers they competed over grades; as young teens they vied for ...